Ih Und noch eine Sache! : an einem Tag war ich ziemlich niedergeschlagen und ab dem Moment haben plötzlich meine Fingerspitzen unerträglich gerochen nach Zwiebeln?? Ich hab nichts ungewöhnliches gemacht, hab normal gegessen (keine zwiebeln) und auch immer viel Hände gewaschen :-) erst nach langer Zeit seit knapp einer Woche, und sie riechen immernoch. Mir fällt aus dass mein Vater auch so riecht.
Ja ich weiß das zu lesen ist wahrscheinlich ganz 'lustig', aber bitte bleibt ernst, ich meine es ja auch ernst. Und ich jammere auch nicht wegen jeder kleinsten Kleinigkeit, aber ich versteh es nicht :-/

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*abschwellen meinte ich :-)

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Waaaaaah Nein tut mir leid es ist mir gerade erst aufgefallen, ich habe einen Fehler in der Überschrift! :-() es soll 'aufwachzeit' heißen. Blödes autokorrekt.

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Seit gestern habe ich wieder angst vor dem sterben. Ich bekomme starke Kopfschmerzen!!!

Viele Jahre lang, habe ich mich damit abgefunden das man geboren wird, seine Zeit auslebt, ob nun nützlich oder nicht und dann dahinrafft. C'est la vie. Aber jetzt beginnen wieder diese Gedanken, die ich schon als Kind damals hatte. Ich habe gestern wieder über alles nachgedacht. Es ist nicht der Tod was mir Angst macht, mit dem Tod habe ich absolut keine Probleme, selbst wenn Verwandte sterben ist das für mich kein Problem. Aber dieser Gedanke, das wenn mein Körper/Gehirn stirbt und somit die Stimme in meinem Kopf erlischt/in's Nirvana verschwindet, das bereitet mir ununterbrochen Kopfzerbrechen. Ich kann das nicht akzeptieren! Oder besser gesagt, ich will das nicht akzeptieren! Ich meine jetzt habe ich noch an das und das gedacht und im nächsten Moment, ist alles weg? Da stimmt doch was hinten und vorne nicht. Ich bin garantiert kein Gläubiger Mensch, ich bin Atheist aber dennoch will ich es nicht akzeptieren das nach dem Hirntod, mein angeignetes Wissen, meine Gedanken, meine Ansichten, einfach so erlischt, als hätte es mich nie gegeben. Da stell ich mir doch die Frage, wieso? Wieso lebe ich dann überhaupt, wieso hier und jetzt? Wieso ich? WIESO ICH? Ok, es ist klar, weil meine Eltern mich erzeugt haben. Ich habe allerdings nicht darum gebeten zu leben. Für MICH ist das ein Druck, den ich nicht lange standhalten kann. Tut mir leid aber ich bin kein Idiot. Ich meine, man sagt Dumme Menschen sind glücklicher, und es ist wirklich wahr, weil sie nicht wissen das dass leben grausam ist. Ich bin nicht dumm und zwar aus einem einfachen Grund, ich bin dermaßen Unglücklich, das es mir vollkommen egal ist, ob jemand direkt vor mir abkratzen würde. Ich kann nicht mehr mitfühlen. Ich kann nicht mehr weinen, das mag komisch klingen, aber ich kann es nicht mehr, es ist schon Jahre her seitdem ich mal eine Träne vergossen habe, Filme bei denen ich früher geweint habe, da kommt garnichts mehr. Und das liegt nicht daran das ich es nicht zulasse, nein im gegenteil, ich lasse es total auf mich wirken, aber ich schätze ich habe bereits zuviel gesehen um mitzufühlen oder letzten endes mit einem lächeln zu sterben.

Und bitte kommt mir hier jetzt nicht mit der psychologischen Tour. Ich beschäftige mich selber mit psychologie. Ganz im ernst, ich denke ich bin krank. Ich will kein Mensch sein.

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Ja loki, ich weiß nicht ich kenne dich nicht, oder weiß was in deiner vergangenenheit los war, aber ich hab auch Angst, ICH WILL AUCH NICHT STERBEN!! Diese unendliche leere, alles was hier ist, für immer weg. Ja das ist wahrscheinlich kein bisschen hilfreich aber ich weiß was du meinst. Aber du bist noch nicht tot, bestimmt noch lange nicht! Deswegen versuche ich auch jeden Tag so zu leben als wäre es mein letzter. Ich will leben! Und wer weiß vielleicht wird irgendjemand ja herausfinden länger oder unendlich lange zu leben ;-o wer weiß? Ich weiß nicht ob es dir irgendwie hilft, aber du wolltest ja jemanden der dich versteht. Tada!

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