Ich bin weiblich, 15 Jahre alt und leide eigentlich seit der Grundschulzeit an Zwängen (Zählzwängen, Kontrollzwängen, Angst das meinen Eltern was passiert, Angst vor Krankheiten nach Symptomen) Bin jetzt auch seit kurzem in Psychiatischer Behandlung. Mein jetziges Problem ist, dass ich darüber nachdenke, ob ich Homosexuell sein könnte. (NICHTS GEGEN SIE!!) Der Gedanke kam mir vor ca. 3 Monaten, als ich mich an einem Abend aus reiner Neugier fragte, ob Heterosexuelle manchmal Homosexuelle Gedanken haben. Ich habe erstmal gegooglet. Nächster Tag: "Warum interessiert mich das?" Und zack, es erschienen Bilder in meinem Kopf und ich bin jeden Morgen mit dem Wort "Lesbe" in meinem Kopf aufgewacht. Nun will ich nicht mehr in die Schule gehen und stelle mir immer Fragen wie "Was wäre wenn es stimmen würde?", oder "Ich muss es vielleicht einfach akzeptieren?" Manchmal wache ich sogar nachts auf und denke darüber nach. Ich habe keine Motivation mehr, überhaupt irgendwas zu tun. Letzens hat mich eine Freundin aus Spaß gefragt, ob ich Homosexuell se. Ich hab angefangen zu schwitzen, mir wurde schlecht und ich habe angefangen zu zittern. Meine Gedanken waren etwa "was wenn sie recht hat?". -Panikattacke?! Egal, was mit diesem Thema zu tun hat, immer das selbe. Ich muss sogar schon bewusst dran denken, aus Angst, dass wenn ich nicht dran denke, da doch etwas dran sein könnte. Wenn ich draußen bin, und Frauen/Mädchen sehe, finde ich sie seit diesen Gedanken generell alle hübsch, obwohl ich vorher das Gegenteil bewiesen hätte. Ich habe keinen Drang, mir Frauen auf Bildern anzusehen. Eigentlich weiß ich, dass es nur (Zwangs-) Gedanken sind, aber es bringt mich einfach so zum zweifeln, dass ich schon gar nicht mehr weiß, ob es die Realität ist, oder nicht... :( Heute Morgen kam wieder so ein komischer Gedanke "Was wenn du eigentlich ein Junge sein willst? Bist du im falschen Körper?", total unbegründet. Dinge die mir Spaß gemacht haben, machen mir keinen Spaß mehr. Ich freue mich eigentlich nur darauf, wenn ich am Abend schlafen gehen kann. Früher, (vor ca. 3 Monaten) hätte ich niemals an sowas gedacht. Ich hatte alle Vorstellungen nur mit Jungs, die ich kaum noch beachte, da ich mich ja "testen" muss. Ich fühle mich schon schlecht, wenn ich nicht dran denke, es fühlt sich falsch an. So weit geht das schon :( Ich bin in einen Jungen verliebt, denke ich. Deswegen verstehe ich mein Problem eigentlich nicht... Doch das bringt mich auch wieder ins zweifeln... Immer die einen und selben Gedanken... Entweder das Wort "Lesbe" in meinem Kopf, oder diese Bilder/Vorstellungen in meinem Kopf. Mir ist irgendwie nur noch schlecht... Ich konnte eine Zeit lang nicht mehr fernsehen, weil immer als eine Frau kam, ich so ein komisches Gefühl von Wärme (keine Ahnung, wie ich es beschreiben soll), in meinem Herz verspürt habe. -Angst?! Das selbe auf der Straße... Ich kann nicht mal mehr ein Buch lesen. Ich fühle mich so unwohl und bin nur noch am weinen, esse kaum noch.
was genau ist das?