Mein bester Freund ist ohne Mutterliebe aufgewachsen, wie lernt er, an sich zu glauben?

Ich habe mir das alles mal durchgelesen. Das ist wirklich eine heftige Vita - dagegen war meine, die auch nicht ganz glatt lief, ja noch ein Spaziergang. ich hatte zumindest immer jemanden zum Reden auch daheim oder im direkten Umfeld.

Jemandem zum Reden hatte er als Kind nie. 

Ich hatte immer jemanden, konnte aber zumindest bei meinem Opa nie ich selber sein. Er hat mich in Schemata gepresst um zu vertuschen, dass ich nach meiner Mam komme, was er einfach nicht akzeptiert hat und sicher - ich kenne ihn und habe abscheuliche Briefe von ihm zu dem Thema gelesen, die er meiner Mam schrieb! - nie toleriert hätte. Onkel Rudi war prima, mein Cousin auch, mein Patenonkel ... aber irgendwas hat gefehlt, obwohl ich mit 14 meine erste Freundin hatte und auch danach noch eine gute Beziehung, bis ich meine heutige Frau kennen lernte. Ich glaube, ich fühlte mich verletzt und hängen gelassen.

Dennoch erkenne ich Parallelen, die ich erst vor einem Jahr etwa deuten konnte: Auch mir konnten Autos nicht groß genug sein, bis zu einem Siebener-BMW war alles dabei; ich brauchte Statussymbole zum Ausgleich, sonnte mich an der Seite einflussreicher Bekannter, konnte mir durch einen sehr guten Job wirklich alle Wünsche erfüllen und es war immer noch nicht genug, weil ich mir wahrscheinlich tief in mir drin ein normales Aufwachsen gewünscht habe - und ich frage mich noch heute, wie es mit meiner Mam gewesen wäre, zu der ich inzwischen ein sehr enges Verhältnis habe, anstatt mit meinem Opa. Ich hatte mir wohl Anerkennung gewünscht. Diese fast gewohnheitsmäßige Fremdgeherei deines Freundes geht wohl in die selbe Richtung: Er geht nicht fremd, weil er sonst platzt vor lauter Libido, sondern weil er nach Anerkennung und Wärme lechzt.

Im Laufe der Jahre versuchte er, über Prestige und Erotikchats seine Leere zu füllen, es gelang nur kurzfristig. Dann lernte er mich kennen, ich sollte auch nur eine erotische Episode werden, aber ich redete viel mit ihm und er entwickelte das Bedürfnis, neben dem Fetisch eine Freundschaft mit Gesprächen aufzubauen. Mittlerweile vertraut er sich mir voll an.

Bei mir waren es Autos, Uhren, Anzüge und anderer Mist. Es gelang jeweils nur kurzfristig; als ich 27 war, merkte ich, dass das alles Unfug ist, den ich nicht brauche und dass wir nicht an dem gemessen werden was wir haben, sondern an dem, was wir sind. Bei meiner heutigen Frau war es genauso: Als ich sie mit 22 kennen lernte, war das eigentlich nur ein Date; ich fand sie zwar nett, aber auch latent merkwürdig - und dann merkte ich, dass ich sie mit allem überhaupt nicht beeindrucken konnte, sie in mir meinen Charakter erkannt hatte und damit hat sie mir brutal imponiert - sie rammte mit dem ihr eigenen emotionalen Speer in mein Herz rein und steckt damit immer noch drin; sie geht noch immer, immer, noch immer unter die Haut. Wie der Speer.

Ich wollte es immer allen beweisen, fühlte mich unterschätzt, unterbewertet, nicht selten auch subtil belächelt; von meiner heutigen Frau und einstigen Freundin erwartete ich, dass sie mir den ganzen Tag wie ein kleines auf der Harfe spielendes Engelchen zu mir voll Andacht aufschaut und mir sagt, wie toll ich bin und wie klasse ich alles mache. Als sie es verweigerte, war ich beleidigt, wir trennten und kamen erst wieder zusammen, als ich mich beruhigt hatte und wusste, was wirklich wichtig ist.

Ich musste immer die biederlichen Anforderungen des Opas erfüllen; vieles musste in erster Linie so sein, wie er es wünschte. Er war kein übler Mensch, aber er war ziemlich entsetzt, etwa als ich mit 13/14 Interesse an Popmusik entwickelte, zu Beginn meiner Ausbildung mit 17 mit einem Freund als Hobby-DJ aktiv zu werden anfing und mehr mit Gleichaltrigen zusammen war, als ich begann mich intensiver für Autos zu interessieren und Hallenfußball spielte anstatt mit ihm zuhause alles zu machen, was er gemacht hat und gut fand/von mir erwartete. Bei ihm musste ich mich wie ein aus den 80er-Jahren stammender Sechzigjähriger aufführen und es wäre ihm am liebsten gewesen, hätte ich 24/7 ockerfarbene Hemden und hellockerbraun-karierte Bundfaltenhosen getragen (habe ich nicht, aber er hätte das begrüßt).

Ich gebe zu, dass ich - obwohl ich es bei ihm gut hatte und es an nichts fehlte - leider erst dann so richtig frei sein und frei entscheiden konnte, als er nicht mehr da war. Und selbst dann habe ich einige Jahre gebraucht, um mich von vielen Dingen zu lösen, weil er mir emotional immer noch auf der Schulter saß.

Trotz unsrer sehr engen Freundschaft überkommt ihn noch der Wunsch, sich in Foren Anerkennung zu suchen, danach ekelt er sich vor sich selbst.

Ich hab teilweise harmlosen aber doch peinlichen Mist erzählt, mit dem ich mein Ego aufbauen musste, schämte mich aber sofort danach wieder. Auch passierte es, dass ich sehr unfreundlich gegenüber Lehrerinnen war, die vom Alter her meine Mutter hätten sein können und erkläre mir das heute damit dass ich wohl Angst gehabt haben muss, die hängen mich emotional auf oder wollen mir was Böses antun. Das ging jahrelang so, bis ich irgendwann spürte, die wollen in dem Sinne nichts Böses von mir. Und ich merke manchmal, dass ich sehr misstrauisch sein kann, weil ich als Kind im Unterbewusstsein wohl gespürt habe, dass ich vom Vater nicht gewollt bin und auch von meiner Mutter zum Opa gegeben wurde bzw. dass sie es duldete, dass er mich zu sich holt.

Das aufzuarbeiten geht auch ohne eine Therapie, das weiß ich, weil ich es auch ohne geschafft habe. War zwar mal bei einem Therapeuten, aber das war nicht wegen dieser Geschichte - und ich weiß, dass man es ohne Beistand ärztlicher Natur und ohne Medikamente packen kann. Die Bedingung dafür ist Ehrlichkeit, Liebe; eine gereichte Hand, die es gut meint und in ihrem Tun akzeptiert wird. Ich glaube, du kannst ihm diese Hand reichen. Einfach ist es aber nicht und kann Jahre in Anspruch nehmen, ich habe auch noch einiges vor mir. Gemeinsam sind wir aber stark.

Ich rede nun viel mit ihm über die fehlende Liebe in seiner Kindheit, daß er verzeihen und loslassen muss und dass das Glück auch ohne das erreichbar ist.

Hat meine Freundin/Frau aber auch mit meiner Mam und meinem Patenonkel oft mit mir gemacht ... und macht sie immer noch. Manchmal wird es am Morgen wieder hell, und wir reden immer noch, aber es ist richtig und es ist wichtig.

Alles Gute - ihr packt das, dessen bin ich sicher.

Hallo Rosenmary,

ich gehe davon aus, dass die fehlende Nähe und damit eine Einheit in der sehr frühen Kindheit signifikant war: sich die Situation in sein Unterbewusstsein "vergraben" hat - und trotz allen sozialen und wirtschaftlichen Erfolgen, die ihn anerkannt hatten, immer wieder sich ausgewirkt haben kann.

Diese ganzen Erfolge hatten nicht das ersetzt, was da defizitär gegangen war - und sicherlich auch nicht das Fremdgehen oder Erotik-Chats.

Vielleicht findet er in seiner Partnerin auch nicht den Menschen, der ihm da etwas rüberbringt - vielleicht noch in einzelnen Momenten, möglicherweise mit Erwartungshaltungen in Kombination oder Mischung.

Ich denke, dass er in Dir als eine sehr gute Freundin das finden kann, was seit früher Zeit defizitär war, was sich über vieles andere und ggf. seine Partnerschaft auch nicht ergeben hatte: Einheit.

Die entsteht, wenn zwischen Euch beiden etwas hin und her geht, was Euch gegenseitig erreicht. Wenn er spricht, darf er bei Dir Gehör finden - und fühlt in dem Moment und mit kleinen verbalen wie auch non-verbalen Feedbacks diese Einheit. Gleichermaßen darf etwas von Dir zu ihm rüberkommen.

Da ihm die Einheit in dem Moment bewusst wird, erreicht ihn das, was von Dir rüberkommt auch in dieser Einheit - was zuvor mit anderen Dingen nicht der Fall hat sein können. Jetzt greift bei ihm auch unterbewusst die Einheit, die er auch dann mit sich selbst findet - und das mag ihm sehr viel mehr eröffnen als all die anderen Erfolge. Aber auch diese Erfolge kann er nachträglich in eine Einheit, die ja immer hatte sein dürfen, einordnen.

Mit vielen lieben Grüßen
EarthCitizen

die fehlende Liebe in seiner Kindheit, daß er verzeihen und loslassen

erinnern, fühlen/spüren - ist da Wut, dann bewüte, ist da Trauer, dann beweine und zeige dich dir selbst gegenüber mitfühlend und dann lasse in Liebe los.

Wie hat er seine Eltern erlebt? Waren sie glücklich? miteinander?

Wie erlebt er seine Eltern heute?

Er ist nicht beziehungsfähig und wird es nie werden.

Sicher hat seine feste Nochfreundin auch Fehler gemacht, aber er wird immer auf sich allein gestellt sein, weil ihm das Urvertrauen fehlt.

Sollte es ihm im Beruf einmal schlechter ergehen, weil er z. B. die Belastung nicht mehr packt oder weil er krank wird, wird seine Situation richtig schlimm.

Der Erfolg ist das, was ihn leben lässt.

Der Typ hatte schon lange die Möglichkeit, sein Leben aufzuarbeiten. Er zieht es aber vor abzuhauen und sich und andere unglücklich zu machen. Jede Frau verarscht er und gibt ihr dann auch noch die Schuld daran. Und dich benutzt er auch nur. Aber ich weiß, dass du das nicht hören und wahrhaben willst.

Davon abgesehen bist du nicht seine Therapeutin. Über Probleme reden ist das eine, wirklich etwas verändern (wollen) das andere. Und an Letzterem scheitert es.